Venting Hi... I just want vent about my likely CTB (I speak Spanish)

[gabmor4]

If you want, you can use the automatic translate.
No me expreso bien en inglés, pero quería escribir algo aquí y aportar al foro; dejar de ser espectadora, como siempre. Quería agradecer a la comunidad por tanto apoyo. Antes ingresaba en anonimato y, aunque no interactuaba, me sentía acompañada, sentía calidez de parte de todos, o por lo menos quería creer eso. Muchas veces me sentí mejor luego de visitar a SaSu. Indagaba bastante en los foros, hasta que decidí registrarme, porque quería ser de ayuda en lo que pueda ser de ayuda. Solo ahora me animé a escribir.
Últimamente estuve pensando mucho sobre el CTB, esto es difícil. Quiero estar tranquila con mi decisión, por lo que es algo que reflexiono mucho. Sé que cuando me vaya, mi entorno se sentirá mal, decepcionado de lo que hice, y pensar en ese posible futuro me da pesadez y hace que me cueste decidir, porque, de verdad, no quiero que ellos sufran. Aunque quiero que no sufran por su pérdida, yo también quiero dejar de sufrir todo esto.
Me molesta tener la necesidad agobiante de querer justificar por qué me siento horrible con esta existencia, ¿por qué tengo que justificar esto? ¿Por qué tengo que dar justificación a mi deseo de querer descansar? Bueno, supongo que es consecuencia de sentirme culpable por todo y querer satisfacer a los demás.
Es difícil planificar todo, porque realmente quiero organizar lo suficiente para que los que amo estén lo más tranquilos posible dentro de lo que es la pérdida de un ser querido (y aún más por esta situación: el suicidio). No quiero culparlos por esto y no quiero que se sientan culpables por esto, aunque es cierto que no puedo controlar cómo vayan a reaccionar a mi decisión.
Me gustaría saber cómo planificar todo y sentirme en paz. Quiero grabar videos para quienes más amo y aprecio, y no quiero dejar recuerdos tristes para ellos. Quiero planificar bien el método, porque sé que con benzos es difícil (practiqué) y que cortarme no es una opción, porque comparto departamento con otras personas y no quisiera que me encuentren ensangrentada. También tengo en cuenta la posibilidad de que eso no funcione y me complique a futuro. Colgarme tampoco. No puedo conseguir un arma, aunque tampoco es una opción. Entre esas opciones, la que más me convence son los benzos. Parece ser la forma menos dolorosa y rápida, ¿no?
Gracias por leerme, seguiré escribiendo aquí. Abrazos para tu mente. <3

 

[Golemishna]

Hola, no sé muy bien qué decir. No soy muy bueno con las palabras. La verdad es que me siento muy identificado contigo, yo también frecuentaba este foro de forma anónima pero nunca participaba, no sé la razón, quizá mi introversión, mi apatía, o la sensación de que verbalizar mis pensamientos iba a aportar poco o nada. De hecho he empezado ayer a escribir algún comentario, precisamente por la misma razón que tú, la necesidad de involucrarme con algo por una vez y dejar de ser un espectador. Sólo quería decirte que no tienes que justificar cómo te sientes ni sentirte culpable por las emociones que estás experimentando ahora mismo, las emociones son, no se hacen, lo único que puede hacer una persona con respecto a eso es regularlas. En tu caso tú no tienes la culpa, sólo quería dejar claro eso, me pareces una persona muy inteligente y seguro que tú misma sabes muy por dentro que no la tienes. Apostaría que, al igual que yo, tienes esa maldita vocecita interna que intenta echarte la culpa de todo, si ese es el caso, no dudes en mandarla a la mierda, NO tienes la culpa.
Con respecto a lo demás no sé que aconsejarte. El tema de los seres queridos es muy complicado y ahí no puedo meterme, ni yo mismo sé que hacer la verdad. Y tampoco conozco muchos métodos para ctb.
Siento mucho no poder ser de más ayuda, como he dicho, soy un negado para estas cosas...y para muchas más al parecer.
Espero poder haberte acompañado, al menos torpemente, mientras lees mi comentario. Aunque sea para hacerte sentir que no estás sola, porque no lo estás. Mucha gente nos econtramos sintiendo lo mismo, yo me incluyo. Es curioso, tan lejos y tan cerca al mismo tiempo.
He visto tu post desde mi móvil, como suelo hacer a esta hora, desde mi cama, intentando reunir el agotamiento necesario para poder conciliar el sueño. Te escribo esto porque sentía que tenía que hacerlo, no sé por qué exactamente.
Y ahora sí, se me cierran los ojos, intentaré no luchar contra mis párpados, con el fin de caer en un profundo sueño con la ingenua esperanza, quizá, de no despertar.

 

[gabmor4]

Hola, no sé muy bien qué decir. No soy muy bueno con las palabras. La verdad es que me siento muy identificado contigo, yo también frecuentaba este foro de forma anónima pero nunca participaba, no sé la razón, quizá mi introversión, mi apatía, o la sensación de que verbalizar mis pensamientos iba a aportar poco o nada. De hecho he empezado ayer a escribir algún comentario, precisamente por la misma razón que tú, la necesidad de involucrarme con algo por una vez y dejar de ser un espectador. Sólo quería decirte que no tienes que justificar cómo te sientes ni sentirte culpable por las emociones que estás experimentando ahora mismo, las emociones son, no se hacen, lo único que puede hacer una persona con respecto a eso es regularlas. En tu caso tú no tienes la culpa, sólo quería dejar claro eso, me pareces una persona muy inteligente y seguro que tú misma sabes muy por dentro que no la tienes. Apostaría que, al igual que yo, tienes esa maldita vocecita interna que intenta echarte la culpa de todo, si ese es el caso, no dudes en mandarla a la mierda, NO tienes la culpa.
Con respecto a lo demás no sé que aconsejarte. El tema de los seres queridos es muy complicado y ahí no puedo meterme, ni yo mismo sé que hacer la verdad. Y tampoco conozco muchos métodos para ctb.
Siento mucho no poder ser de más ayuda, como he dicho, soy un negado para estas cosas...y para muchas más al parecer.
Espero poder haberte acompañado, al menos torpemente, mientras lees mi comentario. Aunque sea para hacerte sentir que no estás sola, porque no lo estás. Mucha gente nos econtramos sintiendo lo mismo, yo me incluyo. Es curioso, tan lejos y tan cerca al mismo tiempo.
He visto tu post desde mi móvil, como suelo hacer a esta hora, desde mi cama, intentando reunir el agotamiento necesario para poder conciliar el sueño. Te escribo esto porque sentía que tenía que hacerlo, no sé por qué exactamente.
Y ahora sí, se me cierran los ojos, intentaré no luchar contra mis párpados, con el fin de caer en un profundo sueño con la ingenua esperanza, quizá, de no despertar.

Qué agradable fue leerte, de verdad. <3
Sí, tengo esa maldita vocecita que dice que todo es mi culpa, aunque sepa que no lo es. Fuiste de ayuda porque me hiciste sentir acompañada a medida que te leía. También me reí con lo de mandar a la mierda a la vocecita, porque muchas veces quise hacerlo y no siempre lo hice.
Tenés razón, tan lejos y tan cerca, y aun así con emociones, sentimientos, circunstancias tan parecidas. En cierta forma es bueno saberlo, al menos para mí. Sentir este tipo de compañía me da tranquilidad.
Con respecto a que hayas sentido que escribir tus pensamientos aportaría poco o nada, quisiera decirte que, aunque aportases poco, ese poco tal vez sea suficiente para alguien. En mi caso, me alegra que hayas respondido.
Y aunque no sepamos o estemos indecisos con los métodos para ctb, aprenderemos, supongo, je. Espero que puedas descansar, ahora que duermes (creería) y próximamente. Espero que encontremos descanso.
Descansa, y gracias.

Hola, no sé muy bien qué decir. No soy muy bueno con las palabras. La verdad es que me siento muy identificado contigo, yo también frecuentaba este foro de forma anónima pero nunca participaba, no sé la razón, quizá mi introversión, mi apatía, o la sensación de que verbalizar mis pensamientos iba a aportar poco o nada. De hecho he empezado ayer a escribir algún comentario, precisamente por la misma razón que tú, la necesidad de involucrarme con algo por una vez y dejar de ser un espectador. Sólo quería decirte que no tienes que justificar cómo te sientes ni sentirte culpable por las emociones que estás experimentando ahora mismo, las emociones son, no se hacen, lo único que puede hacer una persona con respecto a eso es regularlas. En tu caso tú no tienes la culpa, sólo quería dejar claro eso, me pareces una persona muy inteligente y seguro que tú misma sabes muy por dentro que no la tienes. Apostaría que, al igual que yo, tienes esa maldita vocecita interna que intenta echarte la culpa de todo, si ese es el caso, no dudes en mandarla a la mierda, NO tienes la culpa.
Con respecto a lo demás no sé que aconsejarte. El tema de los seres queridos es muy complicado y ahí no puedo meterme, ni yo mismo sé que hacer la verdad. Y tampoco conozco muchos métodos para ctb.
Siento mucho no poder ser de más ayuda, como he dicho, soy un negado para estas cosas...y para muchas más al parecer.
Espero poder haberte acompañado, al menos torpemente, mientras lees mi comentario. Aunque sea para hacerte sentir que no estás sola, porque no lo estás. Mucha gente nos econtramos sintiendo lo mismo, yo me incluyo. Es curioso, tan lejos y tan cerca al mismo tiempo.
He visto tu post desde mi móvil, como suelo hacer a esta hora, desde mi cama, intentando reunir el agotamiento necesario para poder conciliar el sueño. Te escribo esto porque sentía que tenía que hacerlo, no sé por qué exactamente.
Y ahora sí, se me cierran los ojos, intentaré no luchar contra mis párpados, con el fin de caer en un profundo sueño con la ingenua esperanza, quizá, de no despertar.

Gracias por acompañar. <3

 

[hhttt25]

La vida es muy complicada y no creo que valga la pena vivirla. Todo es sufrimiento y problemas. Estoy cansado también.

 

[ravenx]

Siento lo mismo. Pero me he dado cuenta que todos sufrimos de una forma u otra, la diferencia es el castigo que se nos da. Yo estoy completamente quebrantado; nadie quiere siquiera comprenderme ni quieren demostrarme lo que suelen decir. "Te amo" me decía mi ex novia, ahora está con otro, aunque yo le terminé... pero sabía que me iba a quedar completamente solo.

Intente buscar conversaciones con otras chicas pero parecen ser más directas con que no quieren nada conmigo, y no entiendo porque incluso después de haber cambiado mi apariencia radicalmente. Incluso mi "personalidad". Nada funciona. Lo mismo con los amigos, no han cambiado una mierda.

Me siento completamente en la mierda y honestamente me gustaría comprar un arma para acabar con mi vida de mierda, pero no tengo tiempo ni dinero.

:/ espero que exista la tranquilidad más allá.

 

[JustAnx]

Hola. Espero te encuentres bien. Yo soy nuevo en el foro. Lo he estado mirando por una semana y recién hoy me aceptaron el registro.
Y bueno, espero que estés sintiendo paz, estés todavía en este mundo o lo contrario.

Saludos.