Boa tarde.
Eu havia perdido minha senha e meu e-mail, por isso criei outra conta. Sou o "Brás", que comentou há algum tempo aqui. Tenho depressão grave, ansiedade, uma certa dismorfia corporal, além de compulsão alimentar, sexual e por compras. Sofro também com paixões platônicas aleatórias.
Este mês gastei todo meu dinheiro com compulsão. "Massagem", aberração de spa naturista, com umas criaturas feias (mas se acham os gostosões porque que têm um grama de músculo) que não sabem a diferença entre "mas" e "mais". Minha vergonha absoluta é jogar dinheiro no lixo com coisas dessa estirpe.
Eu tinha planejado adquirir SN neste mês, mas tudo foi por água abaixo quando o sentimento de otimismo com profundidade de um pires me iludiu no início do mês somente para que eu gastasse com minhas compulsões.
Resultado, não pude comprar o SN e estou totalmente sem dinheiro, não é eufemismo. Não tenho mais paciência para estudar para faculdade/concursos. Próximo fim de semana passarei fome. Não vou pedir dinheiro emprestado porque ninguém vai entender porque tendo estágio e recebendo bolsa eu ainda não tenho um dinheiro sequer.
Em abril eu não vou ceder. Chega. 22 anos para essa m*rd* funcionar e não funcionou. Me recuso a ficar sofrendo e definhando mentalmente nessa burocracia/porc4ri4/injustiça que é a roleta da vida. Hoje mesmo fui num shopping alto aqui da minha cidade, mas não tenho coragem de me jogar e as chances de sobreviver acamado seriam alta. Preciso de um pouco de paciência até abril e comprar esse SN.
Aliás, o psiquiatra me receitou sertralina e risperidona, mas eu não tinha dinheiro para comprar e também em abril não comprarei mais, não pretendo mais tomar esses comprimidos de farinha. Estou revoltado com tudo.
Minha mãe vai sofrer, mas a realidade é que ela não foi tão boa mãe assim (a vida não foi justa com ela também, alias, injustíssima) e eu não sou esse bom filho também, mas nem por isso eu preciso viver como um zumbi para poupar a dor dela. Difícil, cruel, torturante.
Só quero me livrar de tudo isso. Já pensei até em beber uma quantidade x de água com quantidade concentrada x de sal.
Enquanto isso meu "chefe" (que também é meu ex-professor e nem lembra do meu nome) está de férias em Los Angeles. Dói porque nunca serei um homem como ele e nunca terei um homem como ele. Ele é só um parâmetro, não chega a ser "paixão". Só tenho acesso a complexados, sequelados, carentes, feiosos, sem futuro e pobretões COMO EU no Grindr e nas saunas da vida. Friso o COMO EU para não acharem que eu tenho complexo de superioridade.
Amanhã tem terapia. Não tenho saco nenhum, só vou em respeito à profissional mesmo. Tudo depende só de mim, de como eu enxergo o mundo, e etc. Já acreditei nisso, mas hoje já era.
Gosto de andar aleatoriamente de ônibus pela cidade escutando música:
